如果娃注定平凡，我还会爱他吗？

如果娃注定平凡，我还会爱他吗？

现在是半夜的23：02分。老大，老二，孩他爹都已入睡。只有我困的眼皮挣扎，却难以入睡。

平静如水的我， 在扒拉孩子暑假作业的时候，在脑子里过新学期计划的时候，无名的战火似乎已经悄悄燃起。整理着，整理着，就差点和航小哥战火重燃。

谁让他的暑假作业是我改的呢，谁让他的暑假作业让我差点当垃圾扔掉了呢。

回到自己的卧室，开始恶补父母课堂，看了一下午的文章，打印出来一沓子。10篇文章。还有一部分未看。

看着看着一句话，又让我陷入思考的漩涡：

罗曼.罗兰在《米开朗基罗传》中说：世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相后，依然爱她。

说实话，这句话我也常写，我也常说，但是我真的搞懂它了吗？我有切身的体会吗？我真的想的通透了吗？我真的能做到吗？

接着胖爸写了一句话，直接击中我脆弱的内心：如果知道未来孩子注定是普娃，父母还会无条件的爱他吗？

我当时第一反应是：这不是废话吗？当然爱他呀！

当知道孩子考不上清华，北大，还会爱他；

当知道孩子考不上911，285，还会爱他；

当知道孩子考不上普通的大学，还会爱他；

当知道孩子只能去职高，依然爱他；

当孩子上不了高中，依然爱他；

真的相信儿孙自有儿孙福的有几个呢？

如果上面真的都不在乎，真的爱着他，为什么一年级的语数英考不了100分，却格外的紧张呢？

作业拿不到优秀，那么简单的知识点，却掌握不了，就开始吼娃了呢？

是不是在最初的开始，无论是谁都会觉得，也应该觉得自己的孩子是最棒的呢，即使目前不是，也依然相信他会在某一个方面注定不平凡。

这让我想起来了自己，我是什么时候开始觉得自己的是个平凡人了呢？又是从什么时候喜欢在平凡里面找点自己觉得“不平凡”的事情呢？

记得一二年级是在村里上的，貌似是第一名；三年级开始去外村上学，属于前三吧，从第一跌倒第三落差还好。四五年级忘了几名了，也算前列。

初中的时候是集中了一个乡镇的学生，好在我的学校排名是倒数的，所以在里面也能勉强混个前10名。

我貌似是村里第一个不用复读，不用交钱就考上高中的女孩（真实原因是正赶上高中扩招。）

写到这里其实在那时，也是觉得自己不平凡，看我已超过了大多数的同龄人。

直到高一，从班级里入学成绩的55名（一共65名学生），倒数10名吧。才第一次感受到强烈的失败感。

但是因为相信自己的不平凡，在初中都那么出类拔萃，到这怎么就不行了呢。于是使劲努力学习，考了45名，然后再一使劲又是50名。

那段时间偷偷的往家跑，听到有初中同学适应不了高中退学的，我到没想过退学，只想不行就走在马路中央，看看擦枪走火是怎么回事吧。

闪过这个念头，但因为怕疼，想来想去还是算了。想逃避的时候基本就是跑回家了。

看看老母亲，日夜操劳的黑瘦的脸庞，而且每次回家时，无论我自己是多么的糟糕，成绩多么差劲，老妈却从来都说：丫头，已经很厉害了，可是第一个上高中的女孩呢。

想来想去，还是自己回去继续拼吧，再差不也就是高中毕业出去打工嘛。

后来慢慢升到30名，再后来升到20名左右，就止步不前了。后来才知道自己是偏科太重，化学，60分是高分了。有次全卷考了29分。

有一次化学考了68分，竟然被化学老师叫去表扬了，嗯，终于没拖大家后退了。

那是第一次知道在县城那么大的世界，自己有多平凡，但是骨子里却不想服输的。每次气馁的时候，就想想最爱自己的老母亲，想想一直夸奖自己的初中老师。

所以到如今还是非常感谢初中班主任冯老师对自己的鼓励，即使再落魄，学习再差劲，当时老师却觉得我是他学生中还算不错的。

一个求学路上的孩子，遇到无条件爱着自己的相信自己的父母，再遇到一个好的老师，相互鼓励的同学，足以支撑起整个学生生涯了。

幸运的是高二分科了，一分科，自己的数学优势立马显现了，立马冲差生冲进了前10.直到高考那次数学卷很难，难到了一批数学底子稍微差点的，我才有幸能考入重点大学。

高考那年竟然冲到了第三名。（也可能记错，反正有史以来是我的最好的成绩。）

但可惜的是在高中遇到了自己最好的同学雪，却没有再遇到一个像初中班主任那样的老师。

我是属于死记硬背的，高中老师喜欢的是有灵气的，直到毕业除了记得数学老师还算不错，其余的老师都没有什么印象了。

到了大学，才越来越知道外面的世界，有多大，自己有多渺小。

大学班级里面是来自全省的各路尖子生，还清楚的记得自己有次口语考试，班级倒数第一。

毕业的时候，自己连着5家公司，接连碰壁。记忆最深刻的是，应聘一家外贸公司的时候，那个老板说：说实话，你长的太普通了，不可爱，跟日本人做业务没优势。

毕业的第一年跌跌撞撞，越来越明白社会和学校的不同。后来换第二份工作的时候，检品公司的面试数学都没过。

失业15天的我，又跌倒了尘埃里，从自命不凡的自己，到跌倒尘埃里面的自己，怎样才能爬出来呢。

到后来慢慢熟练，到后来才意识到，公司与公司不同，领导与领导不同，你并不是适合所有公司，同样也不是所有公司适合你。

找准自己的定位，看清自己的能力，知道自己平凡能做到什么程度，心里会更平衡。

这些我是在35岁，结了一次婚，生了两个孩子，经历过生离死别，换过4家公司之后才悟到的。

前半生的，用我学习的不平凡，换到了城市里的一个平凡的岗位，换到了城市里一个普普通通的家庭。

时代在变化，就像我老妈在说：看你姑姑，考出去也就那样吧（对比的是在老家的同学们，没上过大学的同学们，也都住进了楼房，在城里上着班。）

到头来，都是同样的平凡，又拼搏着什么呢？

35岁的我，终于认识到自己是个平凡的人了，甚至是平凡里面最普通的人，但即使是这样，对于之前拼搏的种种也从来不后悔，我不会后悔说：因为我当年没努力，没再坚持坚持，所以没上大学。

什么时间做什么事情，一直是我坚持的信条。

该好好学习的时候，拼尽所有去努力学习。

该好好找工作的时候，拼尽所有去努力找工作。

该好好恋爱的时候，创造一切可能去恋爱。

该结婚的时候，考虑清楚去找个男人结婚。

该生孩子的时候，把孩子好好生下来。

该生二胎的时候，把二胎好好生下来。

该重回职场的时候，好好努力在最平凡的岗位，做好自己的工作。

该好好陪伴孩子教育的时候，好好陪伴他们。

本来写文章的最初的立意是：如果我的孩子注定平凡，我还会不会深爱着他。

我最初想的是表达的是：如果你考不上清华北大，我还能爱着你。在这个时代如果连911.285的学校都进不了，让我拿什么来爱你。（将来职场的竞争太残酷了，不会有领导像父母那样宠你爱你。）

如果有能力，小学毕业都能出类拨萃，初中毕业也一样，像小岳岳，郭麒麟。（但这是典型的没学历，有学习力，吃的苦不比上学少。）

如果不确定，那还是好好学习吧，有了文凭可以不用，好过想用文凭的时候却没有。

但是文章写到这里写着写着就跑偏了：

即使航小哥现在不是班级里前三名，即使他没有得过三好学生，即使他三科没有全部100分，我还是依然相信，他注定不平凡。

起码现在算是半个牛娃，数学的乘法，分数，量子力学，天文地理，美国大萧条，美国摇滚，啥啥都能引起他的好奇。

有次半夜聊天问我美国大萧条，后来是怎么解决的，我傻眼了。我早忘记了。他却能简单的说出一二，作为一个1年级毕业，2年级未上的小学生，我自己觉得很牛了。

再说老二小妮：刚入园哭哭啼啼的小妮妮，今早周六吃早饭，笑如彩虹般：Mum, This egg is for you.作为老娘我甚感欣慰呀。

航小哥平凡吗？平凡，但数学，物理各种好奇心，对现在的他来说不平凡。

萌小妮平凡吗？平凡，但对于3岁的她来说，英语就是不平凡。

我平凡吗？平凡，但码字对我来说不平凡。

希望将来平凡的他们找到属于自己的不平凡的事情，这才是不平凡的意义。

而且无论何时何地作为妈妈的我，会一直坚信他们注定不平凡。

世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相后，依然爱她。

世界上只有一种不平凡，那就是在平凡中寻找属于自己的不平凡，并且愿意为她努力的奋斗。